父母的教养方式对儿童、青少年的心理健康起着举足轻重的影响。在社会竞争加剧和教育内卷深化的当今，越来越多的父母在养育过程中表现出过度控制的倾向，这种教养方式不仅影响亲子关系的质量，更对儿童、青少年的身心健康产生深远影响，也促使家长教养方式再次受到学术界的关注，日渐成为大众以及教育界讨论的热点及关注的焦点。
一、何为控制型养育方式
控制型养育方式是指在孩子的生活和成长过程中过度干涉和控制孩子行为、决策、思想等方面的互动模式。当父母的教养方式是一种压力式的、控制式的教养策略，给孩子带来的是压力性和控制性的体验时，此时的行为模式也就是控制式养育方式，主要表现为如下方面：
（一）行为上的过度干预
父母会在孩子学习、生活的各个方面插手干预。例如，决定孩子的兴趣爱好，干预孩子的朋友交往，甚至安排孩子每天的学习计划、生活作息。
（二）学习上的过度期望
父母对孩子的学习抱有过高的期待。例如，对孩子的学习成绩、学业表现等方面提出超越孩子能力范围的不切实际的要求，孩子难以达到目标和满足家长的期望。
（三）生活上的隐私侵犯
这类父母可能会忽视孩子的个人边界和隐私，不允许孩子有独立的空间。例如，未经孩子同意查看孩子的日记、手机等，也不让孩子自主做出决定。
（四）情感上的道德绑架
父母可能会利用情感操控或批评来迫使孩子按他们的意愿行事。例如，父母通过说“为你牺牲了多少、放弃了多少”等话语，让孩子产生愧疚感，从而达到控制孩子的目的。
（五）语言上的批评苛责
他们倾向于用批评和责备的方式来让孩子改正行为，而不是给予积极的支持和鼓励，经常指责孩子什么都做不好，需要父母的帮助。
这些行为可能导致孩子适应上的各种困难和心理发展问题。如因得不到父母的鼓励去尝试和探索，可能会产生无助和不满足感，进而变得焦虑、胆怯，甚至可能出现退缩和抑郁等不良心理问题，部分孩子还可能会通过自伤等行为来寻求对自己生活的掌控感，甚至成年后面对生活中的抉择时会感到困难，无法独立承担相应的责任和压力。
二、控制型养育方式常见表现
（一）情感绑架，引发羞愧
家长在与孩子的语言互动中让孩子产生内疚和羞愧感。例如，“你知道妈妈这辈子为了你做了多大的牺牲吗？你知道妈妈为了你放弃了多少吗？妈妈因为生了你才放弃了自己的事业、自己的幸福人生”这些话语成为家长控制孩子的重要法宝，会让孩子屈服和顺从，产生愧疚感。久而久之，家长为了让子女按照自己的意愿和想法来生活，不知不觉把自己对子女的爱变成了束缚。
（二）表达失望，引发焦虑
当孩子在面对考试、升学挑战的时候，很多父母会因为自己的焦虑脱口而出：“你怎么总是就考这么一点分数？你怎么每次都考不好？你怎么总比某某考得差那么多？你学不好，丢你的人不要紧，连带着爹妈的脸也跟着丢。”心理咨询中，经常听到这样的声音：“为什么我爸妈总是有办法让我觉得，我的人生已经完蛋了？为什么每次和父母谈话后，我总有一种很丢脸的感觉？我的父母总是拿我和他朋友家的孩子比较，我总是让他们失望和伤心？”这种失落和羞愧常常引发孩子的内心焦虑和紧张，在现实生活中会有意无意地拒绝和逃避学习行为。
（三）爱的撤回，引发困惑
曾经有一幅漫画，孩子每次考试考了一百分，爸爸非常高兴，什么要求都尽力满足，甚至不惜俯下身子趴在地上给孩子当马骑，一副不亦乐乎、其乐融融的爱的场景；而当孩子一旦学习成绩没有达到自己的预期，父亲便暴跳如雷，火冒三丈，把孩子骑在身下暴打一顿。孩子非常沮丧地提出困惑的思考：“爸爸爱我还是爱分？”这种有条件的爱常常引发孩子爱的困惑，无法让孩子产生安全感、信任感，无法形成安全性依恋的良好的亲子关系。
（四）过分关注，引发冲突
一切为了孩子，常常导致成人将自己的生命价值捆绑在孩子身上，令孩子格外焦虑，过分关注常常会引发孩子情感窒息。例如，高度关注着孩子的生活，从生活作息到兴趣爱好，从学习成绩到人际交往，孩子的学习、生活和行为都要受到家长的严格控制。在爱的枷锁下，亲子关系越来越紧张，往往会使亲情变成悲情。
（五）忽视情感，限制表达
有的家长过分完美主义，认为孩子是自己的附属品，孩子做的每一件事都要严格按照自己的要求和标准来执行，不允许有任何错误，也不允许有任何辩解和说明，他们常常忽略了孩子的情感，限制孩子的思想表达，用有伤感情的语言和限制性表达让孩子无法感受亲情和关爱。
三、走出控制型养育方式的核心要点
（一）合理期望，鼓励孩子挑战自我
家长给予孩子的不恰当期待，常常会引发孩子压力、焦虑和厌学心理。孩子长期在父母的控制下，难以形成独立的自我认同和自尊自信，习惯依赖父母的指导和决策，在面对选择时容易感到迷茫和无助。
家长如何形成对孩子合理的期待？一是需要了解孩子当下的能力，明白哪些是通过孩子的努力可以达成的。二是需要和孩子自己的理想有契合之处，而不是让孩子放弃自我，接盘父母的全部理想。三是避免不同家长给予孩子的期待彼此矛盾。四是当孩子想到家长的期待，会有一点紧迫感。做成了会让孩子觉得被父母认可；如果做不成，孩子也不会觉得父母不爱自己了。五是给孩子提供必要的工具性支持，让他们能够从身边可及的一个小目标开始，逐步去实现家长的期待。要将家长对孩子的期待变成一句鼓励孩子成长的良药，而非使孩子止步不前的障碍。
（二）科学施爱，掌握关注的艺术
爱最重要的体现形式，就是关注。学会关注，才能更好地帮助对方成长。人本主义心理学家罗杰斯无条件的积极关注，为我们科学施爱指明了方向。而有条件的关注只有当对方按照要求做到，才会给以接纳和关爱，这样有条件的爱会让孩子摒弃自己的真实情感和愿望。
家长要客观认识孩子的发展差异，和孩子一起科学分析自身的优点和不足；理性认识孩子成长中的优势和不足，关注和发掘孩子身上的闪光点并真诚地加以赞赏；对孩子的付出和努力要及时看见并适时地鼓励；根据孩子的兴趣、特点和能力制定适当的培养规划，切勿拔苗助长；善于读懂孩子的内心需求，不将成长的愿望强加到孩子身上。
（三）克服焦虑，理智应对孩子成长
家长对孩子未来的担忧、对失控的恐惧而产生的焦虑情绪，是导致控制型养育行为的重要诱因。克服焦虑是一个长期的过程，需要家长学会接纳焦虑，及时识别焦虑信号，避免陷入控制型养育。
理性认识焦虑信号。当出现频繁失眠、忍不住指责孩子、反复检查孩子的行为等情况时，提醒自己可能又陷入焦虑了。
重新审视养育目标。每次焦虑时，问自己，我希望孩子长大后成为一个什么样的人？是听话的人，还是能自主、会负责、懂快乐的人？通过回归养育的核心目标，调整当下的行为。
定期调整教育行为。每月花一定时间和家人一起讨论养育过程，讨论哪些时候做得好，哪些时候可能因焦虑控制了孩子，以及下次如何改进。
克服焦虑的过程是家长与孩子共同成长的过程，当家长学会用理智替代焦虑、用信任替代控制时，不仅能让孩子在自主中培养强大的内心与能力，也能让自己在养育中收获从容与幸福。
（四）顺应特点，学会有效沟通
有效的亲子沟通，本质是顺应孩子的成长节奏，走进孩子的内心世界，针对不同年龄特点、问题类型，学会有效沟通，针对不同问题类型，采用不同方法有效沟通。
学习问题沟通，先共情情绪，再解决问题。孩子考试失利时，不先指责“怎么又考这么差”，而是先接纳情绪，“这次没考好，你一定也很难过吧？”等孩子情绪平复后，再一起分析，这次哪些题目做错了？是没学会，还是粗心了？
社交问题沟通，先听孩子倾诉，再给建议。孩子与同学发生矛盾时，不直接替他解决，而是先引导他表达：“你能说说，今天和同学发生什么事了吗？”等孩子说完后，再问：“你希望妈妈怎么帮你？你觉得还有什么解决办法吗？”从而培养孩子的社交解决能力。
习惯问题沟通，用正向激励替代负面批评。孩子有拖延、邋遢等习惯时，不反复指责，你怎么这么懒，而是关注进步点并及时肯定。例如，当孩子写作业比平时提前了，可以说，你今天写作业更专注了，速度真快。
爱好沟通兴趣，不否定，多了解。孩子沉迷游戏、追星等时，不直接禁止，而是先尝试理解：“这个游戏哪里吸引你呀？你喜欢这个明星的什么呢？”如果担心影响学习，可与孩子约定每天玩游戏的时间，或完成作业后再玩，而非“一刀切”禁止，避免激发孩子的逆反心理。
人生选择沟通，给建议，不替决定。孩子面临升学、选文理科、选大学专业、职业规划等选择时，不强行安排，而是提供信息支持，选文科以后可以学哪些专业，选理科有哪些方向，有什么优势和不利的地方，和孩子一起理性分析，尊重孩子的选择。
情绪问题沟通，少说教，多陪伴。青春期孩子情绪波动大，沟通时避免讲大道理，用倾听和陪伴传递关心。同时注意边界感，不偷看孩子日记、手机，如需了解情况，可坦诚沟通自己的担心之处。
四、家庭教育指导策略
如何帮助家长走出控制型养育方式，需要从根源上帮助家长调整互动模式，既尊重父母的担忧，又能给孩子成长空间。核心策略是，先处理父母的内在焦虑，再调整外在行为，而非单纯否定父母的教育方式。
（一）共情先行，缓解父母内在焦虑
控制行为的本质往往是父母对失控的恐惧，指导时需先理解这种焦虑，再引导转化，而非直接指责家长不该控制孩子。
帮父母梳理焦虑来源 通过提问引导父母明确担忧，如，你担心孩子自己做选择时会遇到什么问题？这些担心有多少是已经发生的，有多少是想象的？让家长意识到对风险的过度恐惧。
肯定父母的爱与动机 先认可父母控制行为背后的善意，如先肯定家长这么用心安排孩子的生活，是怕孩子走弯路，这份心意特别珍贵，再进一步沟通，还有更轻松的方式，既能保护孩子，又能让他更独立，降低对父母的抵触心理。
提出建议性建设方案 针对父母的焦虑和担忧，给出建设性建议和具体且能掌控的办法。例如，父母担心孩子选的兴趣班不合适，可以建议先让孩子试学一段时间，每周和孩子聊聊收获，再一起判断是否继续，用小步尝试加共同评估替代直接否定，既保留父母的参与感，又给孩子选择权。
（二）行为调整，促进阶梯式行为改变
直接让控制型父母完全放手的做法并不现实，需设计阶梯式的行为改变方案，让父母在可控的范围内逐步放权，积累信任。
从小事开始放权 指导父母先在风险低、影响小的事情上让孩子自主。例如，针对孩子决定晚餐吃米饭还是面条、如何整理好书桌？先不干预，通过小事的顺利推进，让父母看到孩子有能力做决定，增强放手的信心。
建立沟通协商机制 通过协商机制替代父母直接安排的模式，如面对报兴趣班、制定作息等问题时，引导父母分步沟通。第一步，听孩子的想法，想报画画班是因为喜欢还是朋友在学；第二步，说明父母的顾虑，担心画画班占用太多时间，影响作业；第三步，寻找折中方案，先报周末半天的班，试1个月看看时间是否够用。
减少过程关注和控制 不过度关注孩子的学习、作业过程。例如，当孩子做作业时，父母不必陪伴左右，关注具体写得对不对、好不好，有没有走神，而是在孩子完成作业后一起检查，关注最终结果而非过程细节。如果孩子没按时完成，再一起分析原因，引导孩子自己调整，而非父母直接干预过程。
（三）认知升级，重塑父母的教育期待
帮助父母从让孩子按家长的方式成长转变为支持孩子成为他自己，从根本上减少控制欲。
引导父母反思教育的核心 通过提问让父母思考，如希望孩子长大后，是听话更重要，还是能自己解决问题、开心生活更重要？如果现在替他做所有决定，成年后遇到不在身边的困难，该怎么办？让父母意识到控制可能带来的长期隐患。
分享孩子独立的正面案例 用具体的例子，如某某孩子自己制订学习计划，这次考试反而进步了，让父母看到，适度放手不仅不会让孩子失控，还能激发他的责任感和能力，打破“只有家长控制孩子才会好”的固有认知。
教父母关注孩子的感受 控制型父母容易忽略孩子的情绪，指导时可建议父母每天花10分钟，用开放式提问了解孩子的感受。例如，今天穿这件外套，你好像不太开心，是觉得不舒服吗？让父母逐渐习惯从“我觉得该怎么做”转向“孩子需要什么”，从以父母为中心转变为以孩子为中心。
作者：梅洁
作者单位：上海市黄浦区教育学院
来源：本文摘自《教育》2025年第32期
